Ele: Não meu amor, não tem nada de errado entre nós, eu juro! Só estou cansado, só isso, não precisa ficar preocupada.
Ela: Eu não estou preocupada, eu estou carente, é diferente. Antes você era todo carinhoso, me levava para passear, se preocupava comigo, agora mal chega em casa e já quer ir direto para a cama dormir. Nem para me dar um carinho, namorar um pouco antes de deitar. Vira para o canto e dorme feito pedra!
Ele: Vem cá, você fica aí reclamando o tempo todo, mas acha que é fácil a minha vida? Eu ralo pra caramba, se você quer saber. Pra caramba!
Ela: Rala de idiota, de trouxa. Trabalha, trabalha, trabalha, e tudo de graça! Quem tem que sustentar essa casa sou eu. Você fica só pousando de bom moço para as fotos.
Ele: Epa, peralá! Pousando para foto??? Ta pensando o quê, minha filha, tenho que me preocupar em cuidar da segurança do mundo e, como se isso já não fosse problema suficiente, ainda tenho que fazer turno dobrado para botar dinheiro dentro de casa!
Ela: Ah, mas era só o que me faltava... Vem pra cá me dizer que você é que bota dinheiro dentro de casa???? O que você ganha, mal dá para pagar essas suas roupinhas especiais, a nossa sorte é que eu sou editora chefe, senão estaríamos em maus lençóis.
Ele: Ô minha filha, você ta pensando que é o quê, hein? Tens idéias de quantas mulheres gostariam de estar no seu lugar???
Ela: No meu lugar? Vamos ver, quantas mulheres no mundo estariam dispostas a trabalhar para sustentar a casa, ser responsável por limpar essa mesma casa, passar horas sozinha, enquanto seu amado maridinho resolve ir dar uma voltinha para resgatar poodles do alto de árvores. Nossa, que pergunta difícil...
Ele: Escute aqui, minha querida, você sabia que ia ser assim quando aceitou casar comigo, portanto não me venha pra cá com esse discursinho de mulher infeliz, e trate logo de ir fazer o jantar que eu estou com fome!
Ela: Como é que é???
Ele: Isso mesmo que você ouviu! Vai preparar minha comida que eu estou com fome, e rápido!
Ela: Você acha que está falando com quem? Eu não sou sua empregada não, meu querido. Tá com fome? Pois bem, tá vendo aquela porta aberta, ali atrás de você? Então, é a porta que dá acesso a cozinha, vai lá e se vira. E não adianta me olhar de cara feia, que super-poder nenhum é páreo para o meu rolo de macarrão.
Ele: Quer saber de uma coisa? Eu vou é jantar na casa da mamãe!
Ela: Vai lá, vai. Corre para o colinho da mamãe. Quer bancar o machão pra cima de mim, mas no primeiro probleminha já quer sair correndo para o colinho da mamãe. Aquela velha te mimou demais!
Ele: Escute aqui, não fale desse jeito da minha mamãe, você não tem o direito de falar dela assim!
Ela: Ô bebê chorão, quer fazer o favor de parar de choramingar e deixar eu ver a minha novela sossegada?! Se você não tem disposição física para namorar, então que não tenha para ficar chorando no meu ouvido também. Dá licença que eu quero ver minha novela.
Ele: Então ta bom, fica aí com a sua novela que eu vou embora! Passar bem.
Ela: Fecha a porta quando sair.
Ele: BLUM.
Ela: Ô seu ET de merda, quer fazer o favor de voltar aqui e colocar essa porta no lugar? Se ficou brabinho, não adianta descontar na minha casa. Volta e conserta essa cagada.
Ele: Do que foi que você me chamou?
Ela: E-T-D-E-M-E-R-D-A: ET de merda, por que?
Ele: Isso dá cadeia, sabia? Isso é preconceito.
Ela: Então vai lá e me denuncia. Vai ficar lindo pra tua cara, chegar na frente do delegado, com esse tamanhão todo, enfiado nessa roupa justinha e falar para o delegado: “ela me chamou de ET de merda, doutor” vai lá, vai. Mas vai logo que a novela já começou.
Ele: CHEGA, LOIS! Eu não sou palhaço para ser tratado dessa maneira!
Ela: Mas com essa roupinha, poderia trabalhar num circo sem problema algum!
Ele: Antes você achava minha roupa sexy.
Ela: Antes eu ouvia Beto Barbosa, antes eu usava vestido com manga fofa, antes eu achava charmoso esse seu “pega rapaz” no cabelo empalamado de brilhantina. As pessoas evoluem meu querido, você não sabia não? Pelo menos aqui no meu planeta, as pessoas evoluem.
Ele: Adeus Lois, eu vou embora.
Ela: Ainda não foi? Se diz mais rápido do que a velocidade da luz e continua aí plantado...
Ele: Quer saber? Criptonita, Lex Luthor, catástrofes da natureza, vulcões, terremoto, maremoto, incêndio, assalto a banco, isso tudo dá para levar numa boa. Mas TPM, puta que o pariu, TPM nem com saco de aço!
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