quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Reeditando: Foi bom pra você?


Ele: Foi bom pra você?

Ela: É.

Ele: Como assim: “É”?

Ela: É, foi legal.

Ele: LEGAL??? A gente passa mais de uma hora transando sem parar, e você vem me dizer com essa cara deslavada: “é, foi legal.”

Ela: Uma hora??? A gente começou no início do primeiro bloco do Jornal Nacional, e ainda nem chegou no comercial.

Ele: Não muda de assunto! A gente mal tinha começado a transar e você já começou a gritar como uma louca: “Ai, ai, ai, puta-que-o-pariu, puta-que-o-pariu”, e agora vem me dizer:”é, foi legal”?!

Ela: Câimbra.

Ele: O QUÊ????

Ela: É, câimbra. Me deu uma câimbra do caramba na batata da perna esquerda. Por isso que eu gritei.

Ele: Mas você é muito cara-de-pau mesmo!!!! Vem pra cá falar com esse desprezo, como se não tivesse nem aí, mas no meio do vuco-vuco você me afastou um pouco de cima, olhou pra baixo e falou com uma puta cara de admiração: “NOOOOSSAAAAA!!! O QUE QUE É ISSO???”

Ela: Foi por causa do avião.

Ele: Avião??? Que avião???

Ela: É, avião. O avião que caiu no meio da floresta. Tava passando a reportagem no jornal. Eu afastei você um pouco para conseguir ver a televisão. Você viu que acidente horrível? Que tragédia, meu Deus do céu, que tragédia...

Ele: Ah... O avião...

Ela: É, o avião.

Ele: Tá, mas quando eu tava quase lá, você começou a se mexer toda e a falar: “isso, isso... assim, não para, assim... isso, isso... aaaaaiiii... que coisa boa!!!” E agora, como você me explica, ãhn, ãhn, ãhn?

Ela: Lembra da frieira?

Ele: Frieira? Que mané frieira???

Ela: Eu falei pra você hoje cedo, que eu tô com uma baita frieira no dedão do pé direito, que tá me matando de tanta coceira.

Ele: Tá, e o que isso tem a ver?

Ela: Então, eu tava me mexendo por que tava coçando pra burro, aí o Romoaldo começou a lamber bem onde tava coçando, bem em cima da frieira. E você sabe como o nosso gatinho tem a língua áspera. Me deu um alívio...

Ele: Ah... O nosso gato persa que fez aquilo tudo com você...

Ela: Se fez! Você não faz idéia do quanto foi bom!

Ele: Você tá muito metida a engraçadinha! Mas acho bom você ficar com os olhos bem abertos, viu minha querida?!

Ela: Ah, é? E por que eu deveria ficar mais atenta, o que você tem de tão ameaçador escondido embaixo da manga?

Ele: Você tá aí fazendo pouco caso de mim, mas eu vi a sua cara de ciúme aquele dia na festa que nós fizemos aqui em casa para o meu chefe, no dia da minha promoção, quando as suas amigas não paravam de tirar os olhos de cima de mim. Pensa que eu não percebi?

Ela: HAHAHAHAHAHAHA....

Ele: Que foi??? Tá rindo do quê? Ãhn? Tá rindo do quê? Me diz, me diz.

Ela: Meu amor... Não quero desiludir você, mas elas estavam é reparando no tanto que você engordou nesses últimos meses. Elas até comentaram comigo.

Ele: Comentaram o quê?

Ela: Deixa isso pra lá, meu amor, que diferença faz?

Ele: Não enrola, não enrola. Pode ir desembuchando. O que foi que elas falaram de mim?

Ela: Bem, já que você insiste, elas me chamaram no canto e falaram assim: “desculpa a nossa indiscrição, mas aquela camisetinha baby-look não ficou legal. Nem pega bem para ele, ainda mais agora que vai ocupar um cargo mais alto na empresa. Dá um toque pra ele, umas camisas de cores mais escuras, um pouco mais larguinhas vão ficar melhor. Pelo menos vão disfarçar um pouco aquela barriguinha. Ele deu uma engordadinha, né?”.

Ele: Não teve graça nenhuma. Não sei por que você deu aquela gargalhada.

Ela: Meu amor, não fica assim. Eu gosto de você do jeito que você é, não precisa ficar chateado. Eu te amo com ou sem barriga.

Ele: Mas você está muito cheia de si.

Ela: Que é isso, meu amor. Não fica assim. Você devia é agradecer por ter uma mulher como eu do seu lado, que cuida de tudo para que você possa brilhar. É como diz aquele velho ditado: “atrás de todo grande homem, tem sempre uma grande mulher”.

Ele: HAHAHAHA... É verdade, boa observação!

Ela: Não entendi. Contei alguma piada? Qual foi a graça?

Ele: Não, não. Você não contou nenhuma piada não. É que naquele dia da festa, quando o pessoal foi pra piscina e você apareceu enfiada no biquíni da nossa filha, eu estava conversando com dois amigos meus lá do escritório e um deles me perguntou: “vem cá, você nunca pensou em dar um maiô de presente para sua mulher?” E antes que eu respondesse, o outro, que já estava pra lá de Bagdá, emendou: “Que é isso rapaz, você não conhece aquele ditado que diz que atrás de todo grande homem tem sempre uma GRAAAANDE mulher???” Hahahaha, muito boa, muito boa...

Ela: O QUÊ???? E você nem para me defender daquele bando de bêbados???

Ele: Defender? Eu ainda completei: “Se dependesse disso para ter sucesso, o meu sogro tava na capa da Forbes, por que aquilo lá que ele tem em casa sim, é que é uma GRAAAAANDE mulher.” Hahahaha, nós estávamos impossíveis aquele dia, muito bom, muito bom...

Ela: Seu cafajeste, além de não me defender ainda resolve falar do peso da minha mãe???

Ele: Que é isso, meu amor. Poderia ter sido pior, eu poderia ter falado da língua dela, hahahahaha.

Ela: Mas você não vale nada mesmo! Você tem é que dar graças a Deus por ter a mim e a minha mãe para ajudar você. Não se esqueça que fomos nós duas que preparamos toda a festa da sua promoção, pois se dependesse de você, você ainda estaria no almoxarifado periférico.

Ele: Bem, minha querida, eu estaria no almoxarifado periférico é se dependesse das festas de vocês, aí sim é que eu estaria encrencado.

Ela: O quê???? Mas você é muito mal agradecido mesmo!!! A festa foi um sucesso, todo mundo adorou! Tenho certeza que no dia seguinte o comentário de toda a empresa era a festa maravilhosa que eu e a minha mãe organizamos!

Ele: Não quero frustrar as suas expectativas, mas ninguém comentou nada.

Ela: Duvido! Duvido que ninguém tenha comentado nada. Fala a verdade, tenho certeza que o seu chefe elogiou a festa.

Ele: Bem, na verdade ele não falou nada a respeito. E eu já estava até meio constrangido pela ausência de comentários sobre a festa. Então eu mesmo resolvi ir até o meu chefe e perguntar se ele tinha gostado.

Ela: E aí, o que ele respondeu?

Ele: Eu perguntei pra ele: “E então Doutor Alvarenga, gostou da festa de ontem?” E ele, sem tirar os olhos do relatório que estava lendo: “É, foi legal.”.

Ela: LEGAL????

Ele: Exatamente: “É, legal”. Putz, que coceira no dedão... O Romoaldo tá por aí?.

2 comentários:

Daca disse...

Vou adotar outro gato...

China disse...

Hehe...
ótima...
"foi legal" putz.
é pra quebrar